GloriaD hat geschrieben:
Übertreibt es bitte nicht
sonst wäre es im Fun Thread besser aufgehoben als im F1 Thread.
Wobei ich mich bisher köstlich amüsiert habe. Hab mir eh schon mal gedacht, einen Satire-Gipfel hier aufzumachen.... Wär doch mal was, oder?
Okay meine Prognose:
1. Norbert Haug wird uns mindestens 276519 Mal erklären, wieso der Mercedes bisher noch nicht, aber schon mit dem neuen Update allen um die Ohren fahren wird. Und natürlich auch, dass Mercedes wieder 638667% weniger Geld ausgibt, als noch im Jahr zuvor, wo man ja auch schon gar nichts mehr ausgegeben hat, bis auf den Biosprit, den Mercedes selbst in Brackley angebaut hat, wobei die Rapspflanzen von Haug persönlich gegossen wurde.
2. Es wird wieder mindestens drei F1-Teams geben, die gerne Lotus heißen würden und die gegen Lotus Lotus und Lotus Renault vor Gericht ziehen werden. Mercedes will Lotus heißen, weil dann ja Mercedes gar nichts mehr ausgibt, sondern bekanntlich alles Lotus. Und man will in gelber Camel-Lackierung fahren.
3. F1-Boss Bernie Ecclestone wird wieder mindestens drei Schnappsideen haben, denn nach der Medaillen-Idee und den künstlichen Regenrennen soll dann der Le-Mans-Start her, beginnend am Flughafen des jeweiligen Austragungsortes.
4. Die FIA wird für 2012 die Regel beschließen, dass Fahrer XYZ den Heckflügel seines Vorherfahrenden Gegners verstellen darf, wenn ein lilanes Lämpchen im Cockpit drei Mal aufblinkt, was aber nur dann passiert, wenn er eine zufällige Kombination der Knöpfe am Lenkrad betätigt hat.
5. Weil es Michael Schumacher im Simulator immer schlecht wird und die Knöpfe in der Formel-1 immer mehr einem PC-Soiel ähneln, versucht sich der Rekord-Weltmeister mit Donky Kong auf Vordermann zu bringen, um endlich gegen Saisonende den Einzug ins Q2 zu schaffen. Niki Lauda witzelt: "Da bekommt meine Einschätzung von vor ein paar Jahren, dass heute jeder Affe Formel-1 fahren kann, eine ganz andere Bedeutung."
6. Rubens Barrichello wird entgegen aller Erwartung schon wieder ein neues Cockpit finden und uns weitere drei Jahre versprechen, dass er noch Weltmeister werden kann. Grund für den langfristigen Vertrag: Durch die Absage des Bahrain GP fehlt den Unverwüstlichen ein Rennen, wodurch sein neues Ziel, die 400-GP-Schallmauer, ins Wanken gerät.
7. Adrian Sutil gewinnt 2011 ein Rennen, allerdings nur hauch dünn vor Joe Kelly und Stefan Raab beim TV-Total Stock-Car-Rennen. Bis zum Event im Oktober übt der Deutsche in der Formel-1 und kickt Sebastian Vettel bei jeder Überrundung aus dem Rennen. Andernfalls wäre Vettel durch seine dominante Vorstellung schon nach fünf Rennen Weltmeister.
8. Dr. Helmut Marko wird wieder für jeden Fehler Sebastian Vettels Mark Webber die Schuld geben. Auch, als Vettel mit Markos Frau fremd gegangen ist. Schließlich ist das ja auch auf Webbers Geburtstagsfeier passiert...
9. Nachdem Vitaly Petrov auch nach neun Rennen nicht ins Ziel gekommen ist, wird er durch Vladimir Putin ersetzt. Der russische Ministerpräsident hat der GP-Test mit Renault im Vorjahr so gefallen, dass als neuer Pirelli-Reifentestfahrer ordentlich Übung bekommen hat. Pirelli rühmt sich damit, dass die Reifen bei den Tests halten, vergessen aber zu sagen, dass Putin so langsam fuhr, dass sie quasi gar nicht kaputt gehen können. Nachdem Putin sich in der Formel-World-Series-by-Renault im russischen KMP-Team ein paar Rennen eingewöhnt hat, soll Putin beim Südkorea GP das Debüt geben. Daraus wird aber nichts, weil Putin lieber einen Waldbrand löscht. Das Debüt kommt erst in Abu Dhabi und nachdem ihm Ecclestone seinen Tipp erklärt hat, wie sich Ecclestone selbst beim Monaco GP in den 50er Jahren qualifiziert hat (nämlich hat er seinen Helm einen anderen Fahrer gegeben), wendet auch Putin dieses Kunststück an und schafft dadurch tatsächlich die 107%-Hürde - anders als HRT. In Abu Dhabi hält Putin Fernando Alonso das ganze Rennen hinter sich - und Sebastian Vettel verteidigt überraschenderweise den Titel.
10. HRT ist auch 2011 wieder mit Abstand das schlechteste Team. Doch der pfiffige Teamchef Collin Kolles, auch als Überlebenskünstler bekannt, weiß ganz genau, wie auch er ein F1-Rennen gewinnen kann: Nachdem HRT beim Bau eines eigenen kreativen Auspuffsystems scheitert (aus Zollgründen), macht Kolles einfach einen alten Jugendstreich: Er stopft Tennisbälle in den Auspuff aller anderen Fahrzeuge und HRT gewinnt mit dem von Kolles reaktivierten Gaston Mazzacane ein Rennen, vor Tarso Marques, den Kolles ebenfalls zurück geholt hat.
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Das höre ich wirklich (immer wieder) gerne
